tag:blogger.com,1999:blog-87405414393378930032024-03-05T04:17:00.417-08:00Só Humor na InternetOlá Galera!!!!
Aqui você encontra Videos, Imagens, Piadas de humor para fazer vocês rir bastante!!!!
heheheehheAndriéli Motahttp://www.blogger.com/profile/18262592381514292276noreply@blogger.comBlogger7125tag:blogger.com,1999:blog-8740541439337893003.post-80177428396644184902011-07-23T17:25:00.000-07:002011-07-23T17:49:41.874-07:00<div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold;">Piadasss Atualizadassss!!!!!</span><br /><br /><br /><div style="text-align: center;"><h2>PIADA DIVERSAS SORTEADA </h2> A Fanha foi ao forró, e lá conheceu um cara. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel. Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação: - 'Vo-hê ha-be, eu hos-to de ah-anhar um houco anhes de hu-der. En-hão, bahe um pouhinho na miha bun-ha?' O bagual responde: - 'Claro, eu te dou umas palmadas nessa tua bundinha gostosa...' Foi um tapa, dois, três... e a fanha diz: - 'Bahe mais fohe', e ele bateu mais forte. De novo: - 'Bahe mais fohe!!', e o tapa foi maior. - 'Bahe mais fohe!!!' e toma-lhe palmada. - 'Bahe mais fohe!!!' e o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 42, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até rasgou a Rider.. Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve: 'Bate, mas fode!!<br /><br /><br />Outraaa.....<br /><br />Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher: - Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha.... A mulher, pu*a da vida, grita: - Filho da pu*a!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!<br /><br /><br /><h2>PIADA DE LOIRAS:</h2>Daewww aki esta diversos tipos d piadas d loiraaas!!!!hahah....<br />E as loiras q lerem Porfavor num Fik bravasss.....<br />Pq isso num faz maall......(o importante éh ter saudee)hahahahah<br /><br /> Uma loira, uma ruiva e uma morena vão assaltar um banco, na fuga, encontram um guarda. Cada uma se esconde em um saco de lixo que acharam. O policial chuta o primeiro saco (onde estava a morena). A morena finge ser um cão: -Au! Au! O policial chuta o segundo. A ruiva finge ser um gato: -Miau! Miau Então ele chuta o terceiro onde está a loira: -Batatas! Batatas!<br /><br />Outraaaaa:<br /><br />A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'<br /><br />Outraaa:<br /><br />Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vaiaté uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde: - Cale a boca, cretino ..Você é o próximo!<br /><br />Outraaa:<br /><br />O psiquiatra pergunta pra loira: - Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm? - Sim... costumo! - E quando isso acontece? - Quando atendo o telefone!<br /><br />Outraa:<br /><br />Duas loiras peruas se encontram. - Magali, que blusa linda você está usando! - Você gostou? é de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la! - Noooossa, que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!!!<br /><br />Outraaaa:<br /><br />A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê. - Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro! - Ah, isso não vai dar certo... diz a loura. - Por que não? - Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!<br /><br />Outraaaa:<br /><br />A loira liga para o celular do namorado: - Amor! Tô com um problema. - O que houve? - Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam... - Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra cabeça, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos... - Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontraros cantinhos... - Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa... - pergunta o namorado. - É um tigre... - responde apreensiva. - Se acalma. Tô indo praí. Ele pega a chave de seu carro e vai para a casa dela. Chegando lá a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, esperneia... E após longo e pensativo silencio diz: - Pu*a que o pariu!!! Bota já os 'sucrilhos' de volta na caixa!!!<br /><br />Outraaa:<br /><br />Três amigas, uma loira, uma ruiva e uma morena, trabalhavam juntas numa empresa de telemarketing. Elas trabalhavam no expediente noturno e deveriam deixar o serviço às 22h00. Repararam, porém, que todo dia a chefe das moças, uma coroa muito bem apanhada, ia embora mais cedo, lá pelas 19h30, deixando somente as três na empresa. Um dia a morena teve uma idéia: - Gente, pra que ficar aqui até as dez da noite? A nossa chefe nunca fica pra conferir mesmo! Hoje, que tal sair depois dela? As outras duas toparam, entusiasmadas. Pouco mais tarde, no horário de sempre, a chefe foi embora. As três esperaram um pouquinho e deram no pé também. A morena foi pra uma danceteria, sacudir o esqueleto. A ruiva foi pro shopping, fazer umas comprinhas. A loira, que estava muito cansada, foi pra casa. Lá chegando, ouviu um barulho vindo do seu quarto. Sem fazer barulho ela se aproximou e... flagrou a chefe fazendo amor com o seu marido, na cama do casal! A loira, saiu de casa, sem fazer barulho, e foi passar o tempo numa choperia lá perto. No dia seguinte, empolgadas com a noite que tiveram, a ruiva e a morena sugerem à loira: - E aí? Vamos repetir a dose? - Estão loucas? De jeito nenhum! - reagiu a platinada. - Mas por que? - perguntou a morena. - Porque? Nem te conto, menina! - responde a loira - Ontem, quase que a chefe me pega!<br /><br />Outraaaa:<br /><br />A loira está no restaurante. Ela chama o garçom e, quando ele se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: - Onde é o banheiro? O garçom responde: - Do outro lado. A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz: - Onde é o banheiro?<br /><br />Outraaa:<br /><br />Duas loiras estão no estacionamento do shopping conversando animadamente. De repente uma olha para cima e vê um helicóptero parado no ar!! - Olha, um helicóptero parado no ar!!! E a outra: - Nossa!! Será que acabou a gasolina??<br /><br />Outraaaa:<br /><br />Numa noite escura e de temporal, estava uma escultural loira de nome Paty na beira de uma estrada secundária mal iluminada pedindo carona. Nenhum carro passava, e a tempestade estava tão furiosa que ela não conseguia ver dois palmos à frente do nariz! Subitamente, Paty viu um carro aproximar-se dela e parar. Radiante, saltou de imediato para dentro do carro, fechando a porta, e se deparou com o fato de não haver ninguém no local do motorista!!! O carro reiniciou-iniciou então a marcha, lentamente, e Paty olha para a estrada e vê uma curva aproximar-se, estando o carro a dirigir-se para ela perigosamente. Aterrorizada, e ainda mal refeita do choque de se encontrar num carro fantasma, começa a rezar fervorosamente para que a sua vida seja poupada. E é nesse instante, quando a curva se encontra a apenas uns escassos metros do carro, que uma mão surge da janela do carro e move o volante. Paralisada de terror e medo, continua a observar as constantes aparições da mão, antes de cada curva do caminho. Até que, reunindo as escassas forças que ainda possuía, salta do carro se ralando toda e sai em disparada desesperada para a cidade mais próxima. Cansada, encharcada e em estado de choque, entra num café onde emborca de imediato dois drinques: um Martini e Blood Mary, relatando debilmente o que lhe havia acontecido, perante o olhar estarrecido dos outros clientes. Logo depois dois homens entram no mesmo café, absolutamente encharcados, exclamando então um para o outro: 'Olha lá, a loira retardada que entrou no nosso carro quando o estávamos empurrando!'.<br /><br />Outraaaa:<br /><br />A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida: - Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu! - Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim! - Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...<br /><br />Outraaaa:<br /><br />3 soldados de diferentes países (um americano, um japonês, um espanhol) encontravam-se presos em um campo de concentração. O sádico diretor do campo, disposto a divertir-se com esses pobres soldados, resolveu promover um teste: Todos deveriam contar piadas. Se as piadas fossem boas e todos os prisioneiros, a LOIRA e o director rissem, suas vidas seriam poupadas. Caso contrário, a forca seria o destino do comediante sem talento... E chegou a vez do americano: contou uma piada engraçadíssima e todos riram, menos a LOIRA. O director, assistindo a impassividade da LOIRA, clamou: 'Matem esse americano sem graça!!' E lá se foi o pobre gringo... O próximo era o japonês: contou uma piada ainda mais engraçada. Mais uma vez, todos riram, menos a LOIRA. Perante o rosto sério da LOIRA, o director ordenou: 'Matem esse japonês que não sabe contar piadas!' E chegou a vez do espanhol. Assim que começou, a LOIRA caiu na risada. E passou a rir sem parar! O director, não entendendo o ocorrido, perguntou a LOIRA: 'Mas, mulher, o Espanhol mal começou a contar a piada... Do que está a rir?' 'Muito boa a piada do americano!'<br /></div></div>Andriéli Motahttp://www.blogger.com/profile/18262592381514292276noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8740541439337893003.post-12307450965244367862010-11-25T16:25:00.000-08:002010-11-25T16:29:33.888-08:00<span style="font-size:100%;"><span style="font-weight: bold; font-style: italic; font-family: arial;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">Perolas</span> do <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">EneM</span></span></span><br /><br /><p align="left"><span style="color:#000080;"> 1) - Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">oxigênio</span>.<br /> (Já imaginou?)<br /> <br /> 2) - A harpa é uma asa que toca.<br /> (Imagine a definição para Trombone de Vara...)<br /> <br /> 3) - O vento é uma imensa quantidade de ar.<br /> (Não tinha pensado nisso...)</span></p> <p align="left"><span style="color:#000080;"> 4) - O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.<br /> (Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">MST</span>!)<br /> <br /> 5) - Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.<br /> (Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">desconfortavelmente</span>...)<br /> <br /> 6) - <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">Péricles</span> foi o principal ditador da democracia grega.<br /> (Isso. E <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">Stalin</span> foi o principal seguidor de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">Mahatma</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">Ghandi</span>... )<br /> <br /> 7) - O problema fundamental do terceiro mundo é a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">superabundância</span> de necessidades. <br /> (deve ter raciocinado com abundância e não com o cérebro...)<br /> <br /> 8) - O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.<br /> (Sim, por isto o Petróleo é preto. Está de luto...)<br /> <br /> 9) - A principal função da raiz é se enterrar.<br /> (Profunda!!! )<br /> <br /> 10) - A igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela.<br /> (Podemos concluir que a culpa é do Papa, que seria o <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">VP</span> de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">Marteking</span>! E a Companhia de Jesus, seria a mais antiga das <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">SA</span>'s)<br /> <br /> 11) - O sol nos dá luz, calor e turistas.<br /> (Esse com certeza é <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">cearense</span> ou baiano. )<br /> <br /> 12) - As aves tem na boca um dente chamado bico.<br /> </span><span style="color:#000080;">(É para ficar de queixo caído! Ou melhor, de porta bicos caído...)<br /> <br /> 13) - A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.<br /> (Simples, não???)<br /> <br /> 14) - Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.<br /> (Assim, todo discurso de político é uma Lenda. )<br /> <br /> 15) - O nervo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">ótico</span> transmite <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">idéias</span> luminosas ao cérebro.<br /> (Se o cara é vesgo, o nervo dele deve transmitir <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16">idéias</span> tortas e sombreadas...)<br /> <br /> 16) - A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.<br /> (Se Marco Polo tivesse viajado para a África, teria sido a peste negra, então..) <br /> <br /> 17) - Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.<br /> (<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17">Impressionante</span>!!!.)<br /> <br /> 18) - O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. <br /> (Ufa... que alívio! Já o cérebro?!)<br /> <br /> 19) - Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.<br /> (Superou qualquer expectativa...)<br /> <br /> 20) - A <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18">insônia</span> consiste em dormir ao contrário.</span><span style="color:#000080;"> </span><span style="color:#000080;">(Perfeito. Morrer deve ser viver ao contrário...) </span><span style="color:#000080;">21) - A <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_19">arquitetura</span> gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.<br /> (Melhor pular essa.... )<br /> <br /> 22) - A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.<br /> (É... E ainda faltam muitas para comentar.... )<br /> <br /> 23) - O Chile é um país muito alto e magro.<br /> (Coitada da Espanha...)<br /> <br /> 24) - As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.<br /> (Essa deve ser a mais "marcante" de todas. )<br /> <br /> 25) - O <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_20">batismo</span> é uma espécie de detergente do pecado original.<br /> (Já a confissão poderia ser o sabonete, para uso diário... )<br /> <br /> 26) - Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam.<br /> (Pensando bem, não é má <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_21">idéia</span>...)<br /> <br /> 27) - A <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_22">prosopopéia</span> é o começo de uma <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_23">epopéia</span>.<br /> (E a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_24">centopéia</span>???)<br /> <br /> 28) - Os crustáceos fora d'água respiram como podem.<br /> (Coragem, faltam poucas.)<br /> <br /> 29) - As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite.<br /> (Que perspicácia! )<br /> <br /> 30) - Os <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_25">hermafroditas</span> humanos nascem unidos pelo corpo.<br /> (Já pensou se a pergunta fosse "o que são <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_26">xifópagos</span>"???)<br /> <br /> 31) - As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir. <br /> (Bem, já chegamos até aqui.... )<br /> <br /> 32) - A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos. <br /> (CEGOS DESSE <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_27">MUNDÃO</span>... TENHAM FÉ!!!)<br /> <br /> 33) - Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia. <br /> (O que que é isso???!!!!!)<br /> <br /> 34) - O <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_28">objetivo</span> da Sociedade <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_29">Anônima</span> é ter muitas fábricas desconhecidas. <br /> (<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_30">maravilhaaaa</span>....)<br /> <br /> 35) - A Previdência Social assegura o direito a enfermidade <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_31">coletiva</span>.<br /> (Faz sentido...)<br /> <br /> 36) - O Ateísmo é uma religião <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_32">anônima</span>.<br /> (Não lhe perguntem sobre o Politeísmo, pelo amor de Deus!)<br /> <br /> 37) - A respiração <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_33">anaeróbica</span> é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.<br /> (Ai, Jesus...)<br /> <br /> 38) - O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.<br /> (Fala sério... Não dá uma sensação de vazio, de impotência?...)<br /> <br /> 39) - Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.<br /> (Graças a Deus, só falta uma..... )<br /> <br /> 40) - <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_34">Carácter</span> sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.<br /> (Imagina a aparência de uma prostituta depois de 15 a 20 anos de "Modificações morfológicas")<br /></span></p><p>41) “Temos que fazer revigorar a lei que diz que quem roba tem que pagar para o robado.”</p> <p>42) “Somos obrigados a viver de forma fantasiada” (Esse é carnavalesco)</p> <p>43) “Vivemos em um país de corrupção e impunição.”</p> <p>44) “A corrupção no Brasil começou com o tráfego negreiro.”</p> <p>45) “Temos que acabar com a passionalidade e nos mexer-mos.”</p> <p>46) “Como vimos na operação Seteagrarra,,”,</p> <p>47) “Eles roubam as pessoas inadequadas” (e tem gente adequada para ser roubada?)</p> <p>48) “Então eles cometem atos flatulentos” (o cheiro no Senado deve ser um horror)</p> <p>49) “Esquemas fraudulosos…”</p> <p>50) “Os caras não ta nem ai…”</p> <p>51) “Temos que sermos capazes de escolhermos.”</p> <p>52) “Políticos não vão presos, vão para um espar.”</p> <p>53) “Falando de cidadania humana…” (e não de cidadania animal ou vegetal, que fique claro isso!)</p> <p>54) “Gastam o dinheiro do povo em superfalos” (olha a pornografia de novo)</p> <p>55) “Tem que melhorar o desemprego.”</p> <p>56) “São corrupitos se étca” (ops! O “i” escorregou!)</p> <p>57) “Eles negão de pés juntos que não são corruptos” (Estão se assumindo)</p> <p>58) “Vamos honrar o sangue que corre em nossas aveias.”</p> <p>59) “Políticos mais entusiasmados roubam o dinheiro da educação e da saúde.”</p> <p>60) “Leis não são compridas” (são curtas, é por isso que não funcionam)</p> <p>61) “É necessário uma mutação na classe política.”</p> <p>62) “Na ditadura não pudinhamos se manifestar.”</p> <p>63) “Na época da eleição os candidatos ficam vistosos e argumentativos.”</p> <p>64) “Somos roubados por pessoas não qualificadas para esse fim” (Será que existe cursinho para qualificar ladrões?)</p> <p>65) “O Brasil está devidamente errado.”</p> <p>66) “Abusam do poder que lhes foi concebido.”</p> <p>67) “A gente liga a TV e vemos os políticos só envolvidos em pitssas.”</p> <p>68) “Estamos sendo roubados por pessoas políticas escolhidas para<br />este propósito.”</p> <p>69) “Os políticos compram nossos votos e não cumprem o que prometeram” (isso é um caso para o PROCON)</p> <p>70) “O Brasil ta mudando: antes tudo acabava em pizza, agora acaba em panetone. É por isso que tem tanto gordo no Senado.”</p> <p>71) “Está na hora de usar a cabeça, as mãos, os pés e respectivos substitutivos para sermos cidadãos de bens na ética nacional.”</p> <p>72) “Vemos políticos roubando o dinheiro que era pra ser gasto na saúde, na educação, e no aumento da violência nas grandes capitais.”</p> <p>73) “A plausível autoridade e responsabilidade dos políticos é incondicionalmente atrelada às possibilidades possíveis, plausíveis e passíveis de corrupção que o povo digere sentados no sofá.”</p> <p>74) “A ética termina onde começa a roupa íntima dos políticos.”</p> <p>75) “Somos cúmplices suceptível à corrupção de políticos intimistas com cinismos intrínsecos à sociedade capitalista.”</p> <p>76) “Discorro sobre o tempo de Cabral, quando desgregados foram deixados aqui e a corrupção começou. Se tivessem deichado só os padres hoje o Brasil era melhor.”</p> <p>77) “A violência no trânsito é causada por parlamentares.”</p> <p>78) “Os brasileiros são tudo despeitado se tivessem no senado tavam robando também.”</p> <p>79) “Uma media a ser tomada é a devolução do caráter das pessoas” (quem roubou o caráter?)</p> <p>80) “A falta de ética é tanta que o Brasil deveria exportar” (Ta aí uma boa receita para salvar o país: exportar falta de ética!)</p> <p>81) “A culpa da corrupção é da internet, que traz o caos pra dentro de nossas casas.”</p> <p>82) “Maquiavel disse que os meios justificam os fins.”</p> <p>83) “Trabalho honestamente para um traficante que tem mais ética que o Sarney” (declaração de peso!)</p> <p>84) “Hoje Em dia, a taxa de corrupção cresce 80%, a taxa de honestidade cai 20% e a taxa de incredulidade aumenta 100%. E ninguém faz nada.”</p><p align="left"><span style="color:#000080;"><span style="font-weight: bold; font-style: italic; font-family: arial; color: rgb(0, 0, 0);">Outras <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_35">Pérolas</span> do <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_36">Enem:</span></span></span></p><p align="left"><br /><span style="color:#000080;"><span style="font-weight: bold; font-style: italic; font-family: arial; color: rgb(0, 0, 0);"><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_36"></span></span></span></p><p align="left"><a href="http://guiadicas.net/perolas-das-redacoes-enem-2009/#" style="color: rgb(0, 0, 255); text-decoration: underline; border-bottom: 1px dotted;">legais</a> contra isso.”<br /> “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.”</p><p align="left"><br />“A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.”</p><p align="left"><br />“Explorar sem atingir <a href="http://guiadicas.net/perolas-das-redacoes-enem-2009/#" style="color: rgb(0, 0, 255); text-decoration: underline; border-bottom: 1px dotted;">árvores</a> sedentárias.”</p><p align="left"><br />“A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.”</p><p align="left"><br /> “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.”<span style="color:#000080;"><span style="font-weight: bold; font-style: italic; font-family: arial; color: rgb(0, 0, 0);"><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_36"></span></span><br /></span></p>Andriéli Motahttp://www.blogger.com/profile/18262592381514292276noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8740541439337893003.post-80786745556917225712010-10-30T17:11:00.000-07:002010-10-30T17:54:47.699-07:00<h1 class="content-title">Continuação: Piadas Adultas<br /> </h1><h1 class="content-title">A gravidez </h1> <div class="meta"> <span class="submitted">Enviado por <a href="http://www.piadas.com.br/humorista/gabimontez34" title="Ver perfil do usuário.">gabimontez34</a> em 15 Setembro, 2009 - 16:33 </span> </div> A garota de 17 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada há 2 meses.<br />Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um Kit exame de gravidez para a filha e o resultado é positivo.<br />Aí começa a confusão.<br />— Quero saber quem foi o canalha. E agora, vá já falar pro seu pai.<br />A garota pega o telefone e faz uma ligação.<br />Meia hora depois, pára na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante.<br />Já na sala, o homem se senta na frente do pai e da mãe da moça e diz:<br />— Bom dia. Sua filha já me informou do problema. Devido à minha situação familiar, eu não posso me casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes.<br />Se for menina, posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500 mil dólares.<br />Se for menino eu dou 2 fábricas e a conta com os 500 mil dólares.<br />No caso de serem gêmeos, também vou dar as 2 fábricas e 250.000 dólares por cabeça.<br />Mas no caso de um aborto...<br />Nessa hora, o pai da moça, que estava calado o tempo todo, se levanta, põe a mão no ombro do homem e diz:<br />— No caso de acontecer essa tragédia, você come ela de novo<br /><br /><h1 class="content-title"> Joãozinho e a salada! </h1> <div class="content contentnodepiada" align="justify"> <p>ERA SABADO E A IRMÃ DE JOÃOZINHO DISSE PRA ELE:<br />-JOÃOZINHO, HOJE MEU NAMORADO RICARDO VAI VIM DORMI AQUI EM CASA, ENTÃO NÓS TRÊS VAMOS DORMIR NO BELICHE...VOCÊ EM BAIXO E EU E O RICARDO EM CIMA, OK?<br />E JOÃOZINHO DISSE:<br />-OK!!<br />QUANDO RICARDO CHEGOU ELE DISSE:<br />-UÉ?? A GENTE VAI TER QUE TRANSAR NESSE BELICHE AI??E COM ESSE PIRRALHO EM BAIXO?? NÃO VAI TER COMO!! E EU NÃO QUERO FICAR SEM SEXO!!!!<br />ENTÃO A IRMÃ DELE DISSE:<br />-CALMA, JA SEI COMO PODEMOS FAZER....AMOS FAZER EM CÓDIGO!EM VEZ DE FALAR DO SEU PAU EU VOU FALAR CENOURA E MINHA BUCETA VOCê FALA TOMATE OK?<br />E O RICARDO DISSE:<br />-OK!<br />E ELES COMEÇARAM:-VAI, INFIA A CENOURA NO MEU TOMATE!! VEI,VAI!!!<br />E O RICARDO:<br />-QUE TOMATE GOSTOSO, VAI ABRE ESSE TOMATE VAI VAI!!<br />DEPOIS A IRMÃ DO JOÃOZINHO DISSE:<br />- AOGRA EU QUERO POR TRÁS...QUAL É O CÓDIGO PARA "CU"????<br />E O RICARDO:<br />-HUM...VAMOS USAR ALFACE!!<br />E ELES CONTINUARAM:VAI METE A CENOURA NO ALFACE VAI VAI!!!!!<br />DEPOIS DE MUITAS FRASES DE "ABRIR O APETITE" JOÃOZINHO GRITOU NERVOSO:<br />-O CARALHO!!!!! VAMO PARA DE PUTARIA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI!</p><h1 class="content-title">A profissão </h1> <div class="meta"> <span class="submitted"><br /></span> </div> <div class="content contentnodepiada" align="justify"> <p>O mineiro,o carioca e o paulista estão perdidos no<br />deserto quando encontram um bar que só pode entrar<br />se deixar cortar o pinto.os trêz discutem e chegam<br />ao acordo que cortariam o pau.<br />Primeiro vai o mineiro e tem o pinto cortado com uma faca,depois vai o carioca e tem o pinto cortado com serrote e por fim vai o paulista que pergunta:<br />-Por que o pinto do mineiro foi cortado com faca?<br />-Porque ele era cozinheiro.Responde o cotador de pinto.<br />-E por que cortaram o pinto do carioca com serrote?<br />-Porque ele era marceneiro.<br />-A é então você vai ter que chupar até acabar porque eu sou sorveteiro!!</p><h1 class="content-title"> Visita bem vinda </h1> <div class="content contentnodepiada" align="justify"> <p>Um menino adorava saber palavras novas, um dia ele escutou a mãe dele dizer para sua amiga:<br /> -Mas aquele filho da puta me paga- e o menino escutou tudo e foi perguntar:<br /> - Mãe o que é filho da puta?<br /> - É visita meu filho- dizendo ela querendo não complicar as coisas.<br /> - Ai caralho- disse a mãe dele quando bateu o pé no sofá. Lá vem o pentelho encher o saco:<br /> - Mãe o que é caralho?<br /> - É sofá meu filho- disse ela indo ao banheiro.<br />Chegando no banheiro a borda do vaso estava toda mijada aí ela disse:<br /> - Que buceta!!!!!!!!!!!!!!<br /> - Mãe o que é buceta?<br /> - É banheiro meu filho.<br />Dias depois a mãe dele estava lavando o banheiro quando toca a campanhia. O pirralho atende:<br /> - Entra filho da puta, senta no caralho que minha mãe está lavando a buceta.</p><h1 class="content-title"> Viagra </h1> <div class="content contentnodepiada" align="justify"> <p>Uma mulher, do alto de seus bem conservados quarenta anos, foi um dia ao seu ginecologista com uma reclamação muito comum às mulheres<br />desta idade: </p> <p>- Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o interesse por mim e não me procura mais. O que eu faço ???<br />- Está vendo este frasco ? É um remédio experimental, muito mais concentrado<br />que o Viagra, e que por vir na forma líquida é mais<br />prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa. Agora faça o<br />seguinte: pingue apenas uma gota no jantar de seu marido e você já verá<br />resultados em breve. Mas e´ importante, apenas uma gota !!!!!! Volte daqui a<br />duas semanas para me informar os resultados.<br />A mulher foi toda esperançosa para sua casa, e naquela noite mesmo colocou<br />uma gotinha no prato de seu marido. Milagre !! Aquela noite ele procurou e<br />fizeram amor como não faziam desde o começo do casamento!!! Na segunda<br />noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar duas<br />gotinhas... E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda!!!! Na<br />terceira noite, ainda de pernas bambas, virou o conteúdo todo do frasco na<br />comida...<br />Quinze dias depois, como não tinha ainda notícias de sua paciente, o médico<br />resolveu ligar para sua casa. Quem atendeu foi o filhinho dela de 4<br />aninhos: - Bom dia garoto, sou o médico de sua mamãe, estou ligando para<br />saber se tudo esta bem aí na sua casa.<br />- A mamãe morreu com um sorriso estranho, minha irmã fugiu, a empregada está<br />grávida, meu bum-bum está doendo e o papai está lá no quintal gritando :<br />"Vem Totó, vem"...</p> </div> </div> </div> </div>Andriéli Motahttp://www.blogger.com/profile/18262592381514292276noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8740541439337893003.post-27060788053889884002010-10-30T06:49:00.000-07:002010-10-30T06:50:42.433-07:00<span style="font-weight: bold; font-family: times new roman;">Piadas aultas:</span><br />A velhinha acorda toda eufórica e vira-se para o velho: - Velho, imagina só! Você não sabe o que eu sonhei! - O que é? - pergunta o velho, curioso! - Sonhei que tinha achado um balaio cheio de car**hos... de tudo quanto é tipo: brancos, pretos, pequenos, grandes, circuncisados, não circuncisados... - E o meu, também tava lá? - perguntou o velhinho todo empolgado. - Tava sim, era um miudinho, todo encolhido num canto! O velho engoliu o sapo e no dia seguinte acordou todo eufórico: - Velha, imagina só! Você não sabe o que eu sonhei! - O que foi? - pergunta a velha. - Sonhei que tinha achado um balaio cheio de buc*tas... de todos os tamanhos e cores... loiras, morenas, ruivas, depiladas, uma mais linda que a outra! - E a minha, também tava lá? - A sua era o balaio!Andriéli Motahttp://www.blogger.com/profile/18262592381514292276noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8740541439337893003.post-72326746976819910622010-10-29T14:18:00.000-07:002010-10-29T14:21:30.982-07:00<span style="font-weight: bold;">Piadas :</span><br /><br />Adultas(proibido pra menores de 18 anos):<br /><br /><div class="content contentnodepiada" align="justify"> <p>1. Cantada.: Como eu queria ser esse sorvete!<br /> Resposta.: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado<br /> no rabo também?</p> <p>2. Cantada.: Se beleza desse cadeia, você pegaria<br /> prisão perpétua.<br /> Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena<br /> de morte.</p> <p>3. Cantada.: Gata, você é linda demais, só tem um<br /> problema: a sua boca tá muito longe da<br /> minha!<br /> Resposta: Questão de higiene</p> <p>4. Cantada.: Qual o caminho mais rápido pra chegar<br /> no seu coração?<br /> Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns<br /> três meses de malhação.</p> <p>5. Cantada.: Você é a mais bela das belas das flores,<br /> uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?<br /> Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do<br /> seu regador.</p> <p>6. Cantada.: Eu não acreditava em amor a primeira<br /> vista. Mas quando te vi mudei de idéia.<br /> Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava<br /> em assombração.</p> <p>7. Cantada.: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho...<br /> Posso provar?<br /> Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)</p> <p>8. Cantada.: Se tivesse uma mãe como você mamaria até<br /> os 30 anos.<br /> Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava<br /> pro circo!</p> <p>9. Cantada.: Nossa, não sabia que boneca andava!<br /> Resposta: E eu não sabia que macaco falava!</p> <p>10. Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?<br /> Resposta: Tem sim, por quê? Sua mãe tá no cio?</p> <p>11. Cantada: Este lugar a seu lado está vago?<br /> Resposta: Está sim, e este aqui onde estou também<br /> vai ficar se você se sentar nele.</p> <p>12. Cantada: Então, o que você faz da vida?<br /> Resposta: Eu sou travesti.</p> <p>13. Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?<br /> Resposta: Viu sim. Eu sou a recepcionista da clínica<br /> de doenças venéreas, lembra?</p> <p>14. Cantada: A gente já não se encontrou em algum<br /> lugar antes?<br /> Resposta: Sim, e é justamente por isso que eu não<br /> vou mais lá.</p> <p>15. Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a<br /> minha?<br /> Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu<br /> vou para a minha.</p> <p>16. Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?<br /> Resposta: Está na lista.<br /> Réplica: Mas eu não sei o seu nome.<br /> Tréplica: Também está na lista, na frente do número<br /> do telefone.</p> <p>17. Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois<br /> estamos aqui nesta boate pelo mesmo<br /> motivo.<br /> Resposta: É verdade, pra pegar mulher!</p> <p>18. Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.<br /> Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.</p> <p>19. Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria<br /> feliz.<br /> Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de<br /> rir.</p> <p>20. Cantada: Está procurando boa companhia?<br /> Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar<br /> muito mais difícil de encontrar.</p><h1 class="content-title"> BRASIL FUDIDO </h1> <div class="meta"> <span class="submitted">Enviado por <a href="http://www.piadas.com.br/humorista/chhaves" title="Ver perfil do usuário.">chhaves</a> em 14 Fevereiro, 2008 - 22:42 </span> </div> <div class="content contentnodepiada" align="justify"> <p>EM UMA AULA DE SOCIOLOGIA POLÍTICA PARA CRIANÇAS:</p> <p>Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma<br />pergunta?</p> <p>Claro, meu filho, qual é a pergunta?</p> <p>O que é política, pai?</p> <p>- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe<br />trabalhadora; Futuro do país.</p> <p>Não entendi. Dá para explicar?</p> <p>-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para<br />casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro,<br />então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o<br />povo.</p> <p>Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe<br />trabalhadora. Entendeu, filho?</p> <p>- Mais ou menos, pai. Vou pensar.</p> <p>Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que<br />havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava<br />todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono<br />muito profundo.</p> <p>Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela.<br />Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou<br />para o quarto e dormiu.</p> <p>Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:</p> <p>-Pai, agora acho que entendi o que é política.</p> <p>- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.</p> <p>- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe<br />trabalhadora, o governo dorme profundamente.<br />O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!</p> </div> </div>Andriéli Motahttp://www.blogger.com/profile/18262592381514292276noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8740541439337893003.post-10625780574664234852010-05-19T15:08:00.000-07:002010-05-19T16:19:28.593-07:00Videos engraçados!!!!<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dyRxHjhc4X7PW8C1in7FU4Gu2F3LMf6wMNlMexTJRmvZcNvLrlGsHR2Gr2Sa1Pi2IOOHU-RD1pePjtQXlGZHw' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe>Piores cagadas do futebol!!!!<br /><br /><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dzwQohHe2aa73pIjwTuXFCA4ELBG-kpX4OZsTI3uRcRAH7jFMOJQEbWNim3B4fIK8GMMHeG-pHQZJrqOA88kg' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe>Grande dublagem de voz ja feita!!!muito show!!!Andriéli Motahttp://www.blogger.com/profile/18262592381514292276noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8740541439337893003.post-325669209784569942010-05-19T13:49:00.000-07:002010-05-19T16:41:58.075-07:00Montagens!!!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYP6ClbyL-aviuAerjrqSmJfu2n2xOhhLhRNJGQZrQ97YDhac5iwEpptDsF6YWhdusSoWwyn5QcR0NTeW2PD2M9N0NIIroQlPgPLMp-BjbtjbfMCBvEa3p3QFF8Rcb8pF_YHzOU0X4WkY/s1600/cachorro_musculoso.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 221px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYP6ClbyL-aviuAerjrqSmJfu2n2xOhhLhRNJGQZrQ97YDhac5iwEpptDsF6YWhdusSoWwyn5QcR0NTeW2PD2M9N0NIIroQlPgPLMp-BjbtjbfMCBvEa3p3QFF8Rcb8pF_YHzOU0X4WkY/s320/cachorro_musculoso.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5473086551011547346" border="0" /></a><br />Cachoro super musculoso!!!sasuhuashuhas<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRtOHSXsZ6qgtQP5jfkpfFYxibhNCS6teOGqHFbebZ0iQRJ3jDNl9cDYNZdnhPQhEGioE3pIs0P5a9H5jmeX0pAhnlToNi6i3n0Z0c3NxJO4AWr3z0kfjKHP_n9SP4UEHbTEsLC6QhJeM/s1600/0014.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 320px; height: 232px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRtOHSXsZ6qgtQP5jfkpfFYxibhNCS6teOGqHFbebZ0iQRJ3jDNl9cDYNZdnhPQhEGioE3pIs0P5a9H5jmeX0pAhnlToNi6i3n0Z0c3NxJO4AWr3z0kfjKHP_n9SP4UEHbTEsLC6QhJeM/s320/0014.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5473090788762557266" border="0" /></a>Cachoros jogando poker!!!!<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7En2zerjYujYglYN4FiYfdRMIJTXmkzxEGlu4V-buIv4BWhPRqErL8-UltCl4a5hEA_MndxqGicq2Q1DMCJ6Oi0aZp4GMsUw4VpwhhqgULiatFZjX3r8h_ExBrYc6iVwO71q_lm-t6QA/s1600/0040.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 320px; height: 253px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7En2zerjYujYglYN4FiYfdRMIJTXmkzxEGlu4V-buIv4BWhPRqErL8-UltCl4a5hEA_MndxqGicq2Q1DMCJ6Oi0aZp4GMsUw4VpwhhqgULiatFZjX3r8h_ExBrYc6iVwO71q_lm-t6QA/s320/0040.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5473091141226661202" border="0" /></a>Discutindo sobre seus governos!!!!<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9Wh2tmj4K2FDAh3XbOa5KKHfbrBO00WDsh06XCzLKvQIisnnqgom9hDXEHfRQP9TginTdVzAXTyq5kT42BGIO5TS2uzKLKDbgtYU3AwxqilDZ0AEiLz3jLpD9h6rZjxDFRZoIjO1BE9U/s1600/0041.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 320px; height: 231px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9Wh2tmj4K2FDAh3XbOa5KKHfbrBO00WDsh06XCzLKvQIisnnqgom9hDXEHfRQP9TginTdVzAXTyq5kT42BGIO5TS2uzKLKDbgtYU3AwxqilDZ0AEiLz3jLpD9h6rZjxDFRZoIjO1BE9U/s320/0041.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5473091427066440946" border="0" /></a>pintinhos se divertindo um poquinho!!!<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzi8jAwKOEZudATN-YBIN6jWVgpy8oG16KU4VcTOCJY-ukqQB-LkBz6kg6376Ptot2Ogd4UwSXP7iryzF6CfO6C0SHy0UePwJPit00pGbCZibaciJWKsVL0llo1F7ywBY99uQGXSo4Wak/s1600/004598.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 315px; height: 234px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzi8jAwKOEZudATN-YBIN6jWVgpy8oG16KU4VcTOCJY-ukqQB-LkBz6kg6376Ptot2Ogd4UwSXP7iryzF6CfO6C0SHy0UePwJPit00pGbCZibaciJWKsVL0llo1F7ywBY99uQGXSo4Wak/s320/004598.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5473092546170850514" border="0" /></a><br />A terra está com fome!!!!<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEil_b-ilcb3l3Ho1RtatSyR_YR9eQQ6InDKRwxWD9hyTEWly3oBRAE8msDpmn2JaWAp2Zhdd0bKRWaoc-Nmov4kBBAhmQxINg7sZQPM452dXP6NI58QngWsvBwKw4l02zUxb2lPhyxiwOc/s1600/montagem1.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 308px; height: 249px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEil_b-ilcb3l3Ho1RtatSyR_YR9eQQ6InDKRwxWD9hyTEWly3oBRAE8msDpmn2JaWAp2Zhdd0bKRWaoc-Nmov4kBBAhmQxINg7sZQPM452dXP6NI58QngWsvBwKw4l02zUxb2lPhyxiwOc/s320/montagem1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5473092943225523986" border="0" /></a>Jogadores meio afeminados!!!!!<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcWT_XvnmhW0wBEhC0rL6KoL-gU0xWp1wMtPZhd_XuZRE9lAToeYzt-vbEHOuXwETxt5Vrr9gwQWUzljySDATmerUkhElrGdI-n74EOsSD8BQQhBDh6ouXhGJBE_1hLrqDyu_FzXNhY0Q/s1600/montagem_09.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 309px; height: 208px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcWT_XvnmhW0wBEhC0rL6KoL-gU0xWp1wMtPZhd_XuZRE9lAToeYzt-vbEHOuXwETxt5Vrr9gwQWUzljySDATmerUkhElrGdI-n74EOsSD8BQQhBDh6ouXhGJBE_1hLrqDyu_FzXNhY0Q/s320/montagem_09.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5473094220528727058" border="0" /></a>Ja Imagino isso acontece com você!!!!!!<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDmc4XbxczbOm34EIT5MYXnjOxgxGLVypexmK_t7AFCfv-ckfKeCh776h-SuIKZjJLYifouP8T_AKaIev8K0bjNJX-vZm0Z6O6yMMY59W5vy0fZzcAbG7fSyLZIvUFwqR3BxIaoxXgbrI/s1600/04940_Imagem32_123_592lo.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 309px; height: 266px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDmc4XbxczbOm34EIT5MYXnjOxgxGLVypexmK_t7AFCfv-ckfKeCh776h-SuIKZjJLYifouP8T_AKaIev8K0bjNJX-vZm0Z6O6yMMY59W5vy0fZzcAbG7fSyLZIvUFwqR3BxIaoxXgbrI/s320/04940_Imagem32_123_592lo.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5473098400637605410" border="0" /></a>Cachoro educado!!!!!Limpando sua fezes!!!<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh4MTle1s8aTf0Nu_mxxFtZA1EFAKpwgLSLr5k-x01gq5a3hOvkIQYp42zY4yNnmSQWBLNfLYzGs3ShX5v6aVuD6Lx6C_wzUxBIvyvCC1Mb6GM1Gzz8yDJ447Sy6ay6zOH2n5SFX5fpW0k/s1600/04556_Imagem3_123_186lo.jpg"><img style="float: left; 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margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 273px; height: 372px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhObI8uYuf-MjAoBHks08bpoBCG5oKPuvBBb6aElmUnrNUM0I0fT6eJ3IFVtrkj2fq3ZK9bHTB0Wh1CqDD3xORrrvoZU0wo53Pc8Ej6DyVix1gZvJF_8QkHTNnUUmQImx2dC91yyR6l_7I/s320/bebe_mais_lindo.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5473104087506581506" border="0" /></a><br />Já Imagino seu filho assim???!!!<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjY9p1KCGMd_TErC5z2zDNHTG2Wg2GzVuAV43KLm_GCuVMYBP0cSE-nVHzOTDVtOo5r86ehzjITcPfsCQS4QXU0P9Kflj53PhWPBFGbLTVhFGfA01EXmT3pgL1x4osZ4dKVQX_32mP5hg8/s1600/bebe_ruim.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 299px; height: 254px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjY9p1KCGMd_TErC5z2zDNHTG2Wg2GzVuAV43KLm_GCuVMYBP0cSE-nVHzOTDVtOo5r86ehzjITcPfsCQS4QXU0P9Kflj53PhWPBFGbLTVhFGfA01EXmT3pgL1x4osZ4dKVQX_32mP5hg8/s320/bebe_ruim.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5473104768613901570" border="0" /></a><br />E um assim??Andriéli Motahttp://www.blogger.com/profile/18262592381514292276noreply@blogger.com0